vert51

" Kronenbourg à la poste... Chronopost à la bourre ! "

" L'église est proche, mais la route est verglacée. Le bar est loin, mais je marcherai avec prudence. " (Proverbe russe)

"Aucun poème écrit par un buveur d'eau ne peut connaître un succès durable." (Horace ; poète romain)

"Je bois à l'occasion et parfois aussi quand il n'y a pas d'occasion." (Miguel de Cervantès ; écrivain espagnol)

" Je détesterais faire partie de la ligue antialcoolique. Imaginez un peu : se lever le matin en sachant que l'on va se sentir toute la journée dans le même état... " (Dean Martin ; 1917-1995 ; acteur américain)

" J'ai lu un truc sur les méfaits de la boisson : du coup, j'ai arrête de lire. " (Henny Youngman ; comédien américain)

" Je bois pour rendre les autres plus intéressants. " (George Jean Nathan; écrivain américain)

" Vingt-quatre heures dans une journée. 24 bouteilles dans un casier. Sûrement pas une coïncidence ? " (Vu à New York)

" La cuisine anglaise : si c'est froid, c'est de la soupe. Si c'est chaud, c'est de la bière ! " (Proverbe français)

" Le rire est à l'homme ce que la bière est à la pression." (Alphonse Allais ; écrivain français)

" L'alcool tue lentement. On s'en fout, on n'est pas pressés. "(Georges Courteline ; écrivain français)

" On boira du lait le jour ou les vaches mangeront du houblon. " (Anonyme)

" Vaut mieux être bourré que con, ça dure moins longtemps." (Anonyme)

" Boire ou conduire il faut choisir : j'ai pas le permis, j'ai pas le choix. " (Anonyme)

" Il faut se dépêcher de boire avant d'être saoul. " (Anonyme)

" La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool." (Anonyme)

" Qui boit, s'enivre. Qui s'enivre, s'endort. Qui s'endort ne pêche pas. Qui ne pêche pas va au paradis ! " (Anonyme)
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Un type arrive dans une ferme de Corrèze et demande l'hospitalité.
Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie.
L'autre répond:
- Je suis poète, poète breton de Saint-Herblain, un troubadour en
quelque sorte.

Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille:
- Oh! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète!
- Je vais voir ça, dit la fille.
Elle se pointe dans la grange:

- Alors comme ça, vous êtes poète?
- Eh ouais, je fais des vers, des rimes, tout ca... Quel est ton nom?
- Moi c'est Gervaise.
Et ben Gervaise, viens ici que je te baise.
Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire.

Peu après, la fille revient voir ses parents:
- Il est super ce gars! Y fait des poèmes!

La mère se décide à aller voir:
- Alors comme ça, vous faites de la poésie?
- Ouais, ouais! Je suis un menestrel moderne, un troubadour.... Quel est ton nom?
- Moi c'est Annick...
- Eh ben Annick, viens par-là que je te nique!
Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin.

La mère retourne à la ferme:
- Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau !

Le père dit alors:
- Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi!

La mère et la fille lui barrent la route en criant:
- Non Hercule, n'y va pas!!!!
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Pilier de comptoir Age : 17 Inscrit le : 21 Oct 2005 Messages : 1671

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils ont une connexion entre eux, ils partent ensemble.
Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur une étagère qui font toute la largeur du mur; les tous petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme a une aussi grande collection d'ours en peluche, elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui... ils s'embrassent... ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément.
Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant,
"Alors, heureux? "
Et l'homme lui répond :
(voir plus bas,...c'est odieux)

!

!

!

!

!

!

!

" Ça va...tu peux choisir n'importe quel lot sur l'étagère du bas."

Je vois pas ce qu'il y a d'odieux mdr2

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Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre sept utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.
La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui, comme vous pouvez le constater ici: 7

Mais savez-vous pourquoi a survécu cette barre jusqu'à nos jours?

Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques...

Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï, et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement.
Arrivé au Septième,il annonça:
"Tu ne désireras pas la femme de ton prochain".
Et là, de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant:
"Barre le sept, barre le sept!"
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Membre Inscrit le : 12 Mar 2006 Messages : 13

Pilier de comptoir Age : 17 Inscrit le : 21 Oct 2005 Messages : 1671

Membre Inscrit le : 12 Mar 2006 Messages : 13

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté
d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur
les statistiques se xu elles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
- " C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pé
nis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en
servir. Au fait je m'appelle Florence. Et vous ? "
- "Géronimo LE GENNEC ! enchanté de vous rencontrer. "

Trop fort
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Membre Inscrit le : 12 Mar 2006 Messages : 13

Méfiance

J'ignore où vous faites vos courses, mais ceci pourrait vous être utile.

Je vous envoie ceci pour vous prévenir que j'ai été la victime d'une
arnaque alors que je faisais mes courses.

Voici comment cela fonctionne : deux superbes jeunes filles vous abordent
alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture. Elles
commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et du produit
nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de leur petit T-shirt. Il
est presque impossible de ne pas y prêter attention.

Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent
et vous demandent à la place de les conduire dans un autre centre
Commercial.

Vous acceptez et elles montent à l'arrière de votre voiture. En chemin,
elles commencent à se caresser tendrement, à se déshabiller. L'une d'elles grimpe ensuite sur le siège passager, défait votre braguette et s'adonne à une fellation pendant que l'autre
à l'arrière en profite pour vous voler votre portefeuille !

Soyez donc vigilants ! Ceci peut vous arriver aussi ...

...
On m'a ainsi volé le mien vendredi dernier, samedi, deux fois dimanche,
encore une fois mardi et à nouveau hier soir

...
J'y retourne demain...