vert51

Un palestinien se ballade Place Bellecour. Il cogne une canette de Coca et
un djinn (un génie pour les incultes).
Très impressionné, le Palestinien lui demande d'où il vient. Le djinn lui répond :
"De très loin, trop long à expliqué, bref qu'est-ce qui te ferait plaisir mon
gars ? "
Le palestinien, remis de ces émotions, sort une carte de la Palestine et dit :
"Voilà, fait en sorte que chacun est sa terre et soit heureux"
Le djinn répond ok et disparaît de suite. Quelques mois plus tard il revient, effondré, abattu, bref déserpéré et dit au palestinien :
"Ecoute, c'est le bordel ... Sharon ... Arafat ... djihad ... , j'ai rien pu faire, il écoute rien, tout les terres sont morcelées, minées , bref un bordel ingérable, t'as pas un autre souhait ?"
Déçu, le Palestinien réfléchit puis :
"Dans une moindre mesure, j'ai aussi un autre problème. Nous avons un club de football à Lyon, et malgré trois championnats gangnés d'affilé, nous sommes le club le plus mal aimé de la planète. Peux-tu faire quelque chose ? "
Le Génie répond " Ton club, c'est l'ol ?"
le Palestinien "Oui"
Le génie "Refait donc voir ta carte de la palestine ....."

Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier ou il était
reclus depuis 15 ans. Il arrive près d'une maison et y pénètre
à la recherche d'argent et d'armes. Il trouve un couple au lit.
Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise. Puis, pendant
qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour
l'embrasser dans le cou. Il se rend ensuite dans la salle de bains.
Pendant son absence, le fiancé s'adresse à la fille : Écoute,
ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues...
Si ça se trouve, il n'a pas vu de fille depuis des années.
Il t'a déjà embrassée dans le cou... S'il veut aller plus loin,
n'essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il
te demande, donne-lui satisfaction. Ce gars est sûrement
dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer.
Sois forte mon amour, je t'aime.
La fille répond :
Il ne m'a pas embrassée. Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay
et te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait
de la vaseline dans la salle de bain.
Sois fort mon amour, je t'aime aussi.

Merci à christian pour cette blague :thumleft:

mdr

c est christian sur la chaise? Shocked

C'est un gars qui découvre une nouvelle marque de préservatifs: les préservatifs Olympiques.
Il en achète une boite, pensant impressionner sa femme avec le soir même.
De retour à la maison, il raconte la découverte qu'il vient de faire à la pharmacie et montre la boite à sa femme.
"Des capotes Olympiques?" lui dit-elle, "Qu'est-ce qu'elles ont de si spécial?"
"Eh bien, il y a trois couleurs" répond le mari. "Or, Argent et Bronze... "
"Et quelle est la couleur que tu vas porter ce soir?"
"Ben, euh c'est l'OR, bien sûr" répond le mari en bombant le torse
Alors sa femme:
"Pourquoi tu ne prendrais pas l'ARGENT plutôt? Ça serait plutôt sympa si pour une fois tu finissais deuxième..."

C'est l'histoire d'un informaticien, d'une femme et d'un homo qui sont dans un avion.
L'avion s'écrase sur une île déserte, ces trois personnes sont les seules rescapées.
Après quelques jours de cohabitation, des tensions apparaissent entre l'homo et la femme.
Un soir la femme va voir l'informaticien, et lui propose de se débarrasser de l'homo, en échange tous deux pourront reprendre une vie sexuelle normale.
Le même soir, l'homo va voir l'informaticien, et lui propose de se débarrasser de la femme, en échange il propose également de reprendre une vie sexuelle normale entre eux deux.
L'informaticien répond aux deux personnes qu'il doit réfléchir, et après une nuit passée, il tue la femme et l'homo...et reprend sa vie sexuelle normale...
///

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils ont une connexion entre eux, ils partent ensemble.
Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur une étagère qui font toute la largeur du mur; les tous petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme a une aussi grande collection d'ours en peluche, elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui... ils s'embrassent... ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément.
Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant,
"Alors, heureux? "
Et l'homme lui répond :

!

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!

!

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(voir plus bas,...c'est odieux)

!

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" Ça va...tu peux choisir n'importe quel lot sur l'étagère du bas."
dwarf

Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre sept utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.
La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui, comme vous pouvez le constater ici: 7

Mais savez-vous pourquoi a survécu cette barre jusqu'à nos jours?

Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques...

Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï, et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement.
Arrivé au Septième,il annonça:
"Tu ne désireras pas la femme de ton prochain".
Et là, de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant:
"Barre le sept, barre le sept!"

On ne triche pas, on répond aux questions sans regarder les réponses !

1er Problème : L'assassinat en auto.
Vous trouvez une personne morte dans une automobile , manifestement, elle a été assassinée, car elle a plusieurs balles de revolver dans le corps. Le revolver du crime se trouve juste à coté de l'automobile. Toutes les portes étaient fermées et verrouillées et toutes les vitres levées au moment du crime. L'assassin n'a pu entrer à l'intérieur. Il n'y a aucun trou dans la tôle, ni dans les vitres. Comment le meurtrier a-t-il pu commettre son crime ?

2ème Problème : La voiture.
Un automobiliste roule tous phares éteints sur une route déserte. Les lampadaires le long de la route sont éteints et il n'y a pas de lune. Tout à coup, une personne habillée tout en noir traverse la route juste devant la voiture qui freine et laisse passer cette personne. Comment l'automobiliste a-t-il su qu'une personne traversait ?

3ème Problème : L'ascenseur de l'année
Dans un nouvel édifice, les propriétaires ont décidé de nommer les étages comme suit : Janvier pour le rez-de-chaussée, Février pour le premier, Mars pour le second et ainsi de suite jusqu'à Décembre. Curieusement l'édifice de 11 étages compte 365 employés, dont 52 directeurs, assistés de 7 chefs de divisions. Sachant tout cela, comment appellent-ils l'ascenseur ?

4ème problème : Avant ou Après
Mon développement peut vous sembler illogique puisque chez moi : L'accouchement arrive avant la grossesse; l'adolescence avant l'enfance; la course avant la marche; l'écriture avant la lecture; les devoirs avant les leçons; et même la mort avant la vie. Mais ma constitution a une logique et la précède même. Qui suis-je ?

5ème Problème : Téléphone.
Dans une ville de 500 habitants, il y a 5 des habitants qui ont un numéro de téléphone confidentiel. En choisissant 100 noms au hasard dans l'annuaire téléphonique, combien de ces personnes en moyenne auraient un numéro confidentiel?

(solutions plus bas) : ON NE TRICHE PAS !!!!!!

SOLUTIONS :
1 - La voiture est une décapotable
2 - Il fait jour
3 - Ils appuient sur le bouton
4 - Le dictionnaire
5 - Aucun (pas de numéro confidentiel dans l'annuaire)

arf j ai eu tout faut pfff
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