vert51

Trop bête

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Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre pleine de billets de 10 €. Il se dit qu'il doit y en avoir pour des milliers de dollars. Il demande au barman:

- C'est quoi le gag, avec la jarre?
- Eh bien, tu paies 10 € et si tu réussis trois épreuves, le magot est à toi.

L'homme est vivement intéressé:
- Quelles sont les trois épreuves?
- Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle.

Alors l'homme lui tend un billet de 10 € que le barman ajoute aux autres dans la jarre.
- OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire. D'abord tu dois boire un gallon de tequila aux piments sans faire la grimace. Ensuite, tu dois arracher à mains nues la dent cariée du pit-bull dans la cour arrière. Finalement, en haut il y a une vielle femme de 90 ans qui n'a jamais atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir.

L'homme est estomaqué:
- Je sais que j'ai payé 10 € mais je ne suis pas fou. C'est impossible! On ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces autres choses...
- Comme tu veux, dit le barman, mais ton 10 € reste où il est!

Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres encore... Finalement, il demande:
- Oussé qu'alle est c'te hips! tequila?

Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une seule gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas. En titubant, il se rend dans la cour arrière où le pit-bull est enchaîné. Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre: le pitbull jappe, l'homme cri, le pitbull hurle, puis soudain... le silence.

Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est sûrement mort, il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés. Il est couvert de morsures et de griffures.
- Maintenant, dit-il, où est la vieille femme avec la dent cariée?
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Membre Inscrit le : 24 Mar 2005 Messages : 23 Localisation : nantua 01

un professeur demande a ses éleves
-qui est pour l'OL?
tous le monde leva le doigt sauf le petit antoine.le professeur lui demanda
-ba antoine t'es pour qui?
-ben pour l'asse.
-et si ta mère etait une annesse et ton père un ane tu serai pour qui?
ben pour l'OL
tifo

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aller les verts

antoine

>5 copains arrivent à la douane à bord d'une Audi
>Quattro. Après les formalités d'usage, un dialogue
>s'installe entre le douanier et le conducteur.
>Le douanier (très sérieux) :
>Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas
>passer, ou alors 1 de vous doit sortir de la voiture.
>Le conducteur (étonné et légèrement moqueur):
>Écoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le
>nombre de places assises, nous avons le droit d'être 5
>occupants.
>Le douanier :
>Pas question, dans une Audi QUATTRO, vous ne pouvez
>être que 4 occupants. L'un de vous doit descendre de
>voiture, je ne vous laisse pas passer.
>Le conducteur, qui commence à s'énerver :
>Je vous dis que le terme Quattro a un rapport avec la
>traction sur les 4 roues. Ça n'a rien à voir avec le
>nombre d'occupants !
>Le douanier, toujours imperturbable :
>Pas question, on ne passe pas tant que l'un de vous ne
>soit pas descendu de votre Audi Quattro !
>Le conducteur (excédé) :
>Maintenant, c'est terminé la plaisanterie. Vous êtes
>un incapable. Je ne veux plus vous parler, appelez
>votre chef, que je puisse régler le cas directement
>avec lui
>..
>..
>..
>..
>..
>..
>Le douanier :
>Désolé, ce n'est pas possible. Il est occupé pour
>l'instant avec 2 connards dans une Fiat " UNO ".

C'est deux couples qui ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end, afin de jouer aux cartes.

Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu, dont le but est de faire deviner un métier rien qu'en le mimant.

Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à plaine main.
Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Tout le monde se regarde et attend la réponse :
Hé bien, c'est médecin (mes deux seins)

L'autre femme, elle aussi veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait toucher l'un avec l'autre.
Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?
Personne ne sait ....
Hé bien c'est bourrelier (bouts reliés)

C'est maintenant au tour d'un des deux mecs
Lui enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main,l'enrobe ensuite dans une serviette.
Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?
Mais personne là encore ne sait .... et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
Hé bien, c'est boulanger (bout langé).

Le deuxième mec dit ne pas avoir compris les précédent jeux de mots ...

Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier ou ils font une liste et écrivent :
boulanger = bout langé, bourrelier = bouts reliés, médecin = mes deux seins.

L'homme en question prend alors la liste et se la met dans le cul.

Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait ?
Ben, je mime un métier !!!!
C'est quoi comme métier ?
Ben, c'est oculiste !
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le romantisme

Une seule règle compte dans ce monde si romantique : rendre les femmes heureuses !!!
Tout fonctionne selon un systeme de points (comme le permis de conduire).
Faites quelque chose qui leur plaise et vous gagnez des points.
Faites quelque chose qui leur deplaise et vous perdez des points.
Vous ne gagnez pas de points lorsque vous faites quelque chose à quoi elles s'attendaient.

TACHES SIMPLES :
Vous faites le lit (+1)
Vous faites le lit mais vous oubliez de remettre les oreillers decoratifs (0)
Vous tapez le couvre-lit sur les draps en bataille (-1)
Vous laissez l'abattant des toilettes relevé (-5)
Vous remplacez le rouleau de papier toilette quand il est vide (0)
Quand le rouleau de papier toilette est vide, vous utilisez alors des kleenex (-1)
Vous passez à la salle de bains quand vous êtes à court de kleenex (-2)
Vous sortez lui acheter des Tampax (+5)
En affrontant la neige (+8)
Mais vous revenez avec de la biere (-5)
Vous descendez la nuit pour verifier un bruit suspect (0)
Vous descendez la nuit pour verifier un bruit suspect mais il n'y a rien (0)
Vous descendez la nuit pour verifier un bruit suspect et il y a quelquechose (+5)
Vous l'aplatissez a grands coups ravageurs avec un fer n? 6 (club de golf) (+10)
C'etait son chien (-10).

COMPORTEMENT SOCIAL EN SOIREE :
Vous restez à ses côtés toute la soirée (0)
Vous passez un bout de la soirée à ses côtés puis partez bavarder (et boire un coup) avec un collegue (-2)
Qui s'appelle Tiffany (-4)
Tiffany est danseuse (-6)
Tiffany a des prothèses mammaires (-8)
Tiffany a une réputation de suceuse hors du commun (-15)

POUR SON ANNIVERSAIRE :
Vous l'emmenez diner (0)
Vous l'emmenez diner et ce n'est pas au café des sports du coin (+1)
C'est au café des sports du coin (-2)
Et c'est la soirée bouffe à volonte (-3)
C'est au cafe des sports du coin, c'est la soiree bouffe à volonté et vous avez le visage peint aux couleurs de votre équipe de foot préferée (-10)

UNE SOIREE ENTRE HOMMES :
Vous sortez avec un copain (-5)
Votre copain est marie et heureux (-4)
Ou resolument celibataire (-7)
Et il roule en Porsche (-10)
Avec une plaque d'immatriculation personnalisee: P I P 699 (-15)

UNE SOIREE A DEUX :
Vous l'emmenez au cinema (+2)
Vous l'emmenez au cinema voir un film qu'elle aime(+4)
Vous l'emmenez au cinema voir un film que vous detestez (+6)
Vous l'emmenez au cinema voir un film que vous aimez(-2)
Avec Dolph Lundgren ou Steven Seagal (-3)
film qui parle de cyborgs qui mangent des humains (-9)

VOTRE PHYSIQUE:
Vous attrapez une panse a biere (-15)
Vous attrapez un gros bide à biere, mais faites du sport pour l'eliminer (+10)
Vous attrapez un gros bide à biere et decidez de porter des baggy trousers et d'amples chemises hawaiennes (-30)
Vous dites : C'est pas grave, tu en as un aussi (-800)

COMMUNICATION : ELLE VEUT VOUS PARLER D'UN PROBLEME
Vous l'écoutez avec ce qui ressemble à un air intéressé et grave (0)
Vous écoutez pendant plus de 30 minutes (+5)
Vous écoutez pendant plus de 30 minutes, sans meme jeter un oeil à la television (+100)
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C'est l'histoire d'un patron qui veut embaucher un comptable. Il se dit : "Je vais rechercher un militaire. Ce sont des gens rigoureux, disciplinés, etc, etc...."

Arrive l'entretien (qui se passe bien) et à la fin quand même, le patrondemande à l'ancien gradé s'il sait compter.
"Oui, bien sûr !
- Mais allez-y un peu pour voir.
- Facile.... UN DEUX UN DEUX UN DEUX........"

Alors, le patron réfléchit et se dit :
"Je vais prendre un informaticien, ils sont logiques, intelligents, etc, etc...." L'entretien se passe bien et à la fin, même question.
"Pas de problème, 0 1 0 1 0 1 0 1...."

Finalement, il a une illumination.
"Je vais embaucher un fonctionnaire : honnête, consciencieux, etc,etc...." L'entretien est vite expédié et arrive la question finale.
"Oui, évidemment : UN DEUX TROIS....
- Ouah et vous pouvez continuer ?
- Bien sûr, QUATRE CINQ SIX SEPT HUIT....
- Super, encore un peu ?
- NEUF DIX VALET DAME ROI...."
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quel est la diferance entre un caniche et un pitbull quit te pisse desssus???