vert51

C'est trois hommes qui discutent. Le premier a 20 ans, le deuxième en a 40, et le troisième a 60 ans.
Le premier dit:
- Moi je bande quand je veux!
Le deuxième dit:
- Moi je bande quand je peux!
Le troisième dit:
- Bande de chanceux!
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Une fille ramène son copain à la maison. Ils filent dans la chambre et elle lui suggère un 69 pour commencer.
- Qu'est-ce que c'est que ça, demande le garçon ?
La fille, constatant l'inexpérience du garçon, lui répond:
- Moi je mets ma tête entre tes jambes, et toi tu mets ta tête entre les miennes.
- Sans rien n'y comprendre, mais ne voulant pas gâcher ses chances, le copain accepte.
Au moment précis où ils se trouvent en position, la fille laisse échapper une flatulence bruyante et malodorante.
- Le copain tousse, manque de s'étrangler et saute du lit. La fille, ennuyée, lui demande pardon, et lui dit que ça ne se reproduira pas.
- Ils se remettent en position d'attaque, et au moment de s'y mettre, la fille laisse à nouveau échapper un vent nauséabond. Le copain furieux se lève et commence à se rhabiller.
- Qu'est ce qu'y t'arrive ? Tu ne vas pas partir comme ça ? Demande la fille.
Et il lui répond:
- Tu crois quand même pas que je vais me taper les 67 autres !?
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BLONDE - La tempête de neige…
Une blonde se retrouve prise dans une tempête de neige au volant de sa voiture. Elle ne panique pas, malgré la visibilité à peu près nulle, et se souvient que son père disait toujours que quand on est pris dans une tempête de neige, le mieux, c'est de repérer
un chasse-neige et de le suivre.... Et c'est ce qu'elle fît.
Après une heure et demie passée à suivre de très près l'énorme machine, celle-ci s'arrête et le conducteur, s'approchant de la (jolie) blonde, lui dit: " Dites donc, ma p'tite dame, qu'est-ce que vous avez à me coller au cul comme ça depuis bientôt deux heures ?". Et la blonde de lui expliquer que, quand elle était petite, son père disait toujours....etc...etc...
Quand elle termine son explication, le chauffeur du chasse-neige hoche gravement la tête et dit : " Bon, si c'est ce que vous voulez, pas de problème. Maintenant qu'on en a fini avec le parking d'Auchan, on va passer au parking de Carrefour"...
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Géographie et politique font bon ménage !

a) Géographie d'une femme:

- Entre 18 et 20 ans une femme est comme l'Afrique : à moitié sauvage, naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la fertilité certaine.
- Entre 21 et 30 ans une femme est comme l'Amérique : développée et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon.
- Entre 31 et 35 ans une femme est comme l'Inde : sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté.
- Entre 36 et 40 ans une femme est comme la France : délicieusement mûre, elle reste un agréable territoire à visiter.
- Entre 41 et 50 ans une femme est comme la Yougoslavie : la guerre est aujourd'hui perdue, les erreurs du passé la hantent. De gros travaux de reconstruction doivent être lancés.
- Entre 51 et 60 ans une femme est comme la Russie : étendue, aux limites incontrôlées. Le climat froid décourage les visiteurs.
- Entre 61 et 70 ans une femme est comme la Mongolie : un glorieux passé, de grandes conquêtes, mais hélas, aucun futur.
- Après 70 ans une femme est comme l'Afghanistan : beaucoup savent où ça se trouve, mais personne ne veut plus y aller...

b) Géographie d'un homme

- Entre 15 et 70 ans un homme est comme les États Unis : gouverné par un gland...
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A lire en une traite...

Voila un exemple de mathématique moderne.
On n'arrête pas le progrès !!!

6 . 7 . 1 . Q . 9,

7 . 1 . Q . & . 3 .

6 . 7 . 1 . Q . & . 3,

7 . 1 . 10 . 20 . plaisir

2 . 100 . servir !!!
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C'est une colonie de paraplégiques qui partent en vacances à la campagne.
Le bus roule peinard sur une route de campagne, 50 km/h....

Alors les paraplégiques commencent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie sur l' champignon !
Le conducteur se sent bien, la circulation est fluide, alors il monte à 70 km/h...

Et les paraplégiques reprennent de plus belle :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie sur l' champignon !

Le conducteur se dit qu'il faut bien leur faire plaisir, alors il monte la vitesse à 90 km/h...

Les paraplégiques, chauds comme la braise, entonnent :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie sur le champignon !
Le conducteur est pris dans l'ambiance, il monte à 110 km/h.. Et là, le bus arrive dans un virage et évidemment le loupe, et atterrit dans les champs dans un piteux état.

Alors les paraplégiques scandent :
-Il est des nôôôtres...

oups

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Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mere quand, tout a coup, elle apercoit le grand mechant loup tapi derriere un buisson.
- Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle.
Et le loup s'enfuit sans demander son reste...
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le meme loup cache derriere un arbre :
- Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle.
Et le loup s'enfuit a nouveau.
Un peu intriguee par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit neanmoins son chemin. Au bout de 2 km, elle revoit le loup, cache cette fois derriere une borne kilometrique.
- Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle.
Alors le loup se met a hurler :
- Mais tu vas me laisser chier tranquillement, oui ?!
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C'est l'histoire d'un mec qui veut se faire embaucher aux impots. Il passe les differents entretiens ; tout se passe bien et au dernier moment il se sent oblige d'apporter quelques precisions :
- Ecoutez, il faut que je vous dise, j'ai un probleme anatomique. Voyez-vous, j'ai fait la guerre et une grenade a explose trop pres de moi. Resultat, je n'ai plus de testicules.
- Monsieur, pas de probleme, nous sommes une entreprise humaine. Nous ne faisons pas de segregation : vous avez passe avec succes les tests de recrutement, je vous engage.
- Parfait, merci beaucoup. Quand puis-je commencer ?
- Disons lundi a 11 H 00.
- Ecoutez , je sais tres bien que les bureaux ouvrent a 9 H 00. Je ne veux pas de traitement special en raison de mon handicap. Je serai donc la lundi a 9 H 00.
- Je vous assure que ce n'est pas la peine car chez nous, de 9 H00 a 11 H00, les gens passent le temps a se gratter les couilles en se demandant ce qu'ils vont bien pouvoir faire le reste de la journee .....
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Une femme et son amant sont au lit, lorsque la femme entend la voiture de son mari qui rentre dans le garage. La femme adultere s'affole:
- Vite, vite! Cache-toi dans la salle de bains !
L'amant se rue dans la salle de bains, a poil, pendant que la femme glisse ses habits sous le lit en catastrophe. Juste a temps...
Le mari, n'ayant pas vu sa femme dans le reste de la maison, entre dans la chambre et demande a sa femme:
- On peut savoir ce que tu fais toute nue sur le lit?
- Cheri, j'ai entendu la voiture et je me suis dit que j'allais te faire une surprise
- Ouais, super. Je passe a la salle de bains et j'arrive. Avant qu'elle ne puisse l'arreter, le mari est dans la salle de bains, et il voit l'amant tout nu en train de frapper dans ses mains en l'air...
- Mais qu'est-ce que vous faites ici?
- Je suis de la compagnie d'extermination des nuisibles. Votre femme nous a appele pour nettoyer votre maison de toutes les mites qu'elle contient...
- Mais... Vous n'avez pas de vetement!
Alors l'amant se regarde, sursaute de surprise et dit:
- Ah les sales betes!
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Ce sont trois jeunes candidats a la pretrise. L'eveque s'est deplace specialement au seminaire pour leur faire passer un dernier test : Le fameux test du celibat. L'eveque conduit les trois candidats dans une piece, et leur demande de se deshabiller. Ensuite, il demande a chacun de s'attacher une petite clochette au penis au moyen d'une ficelle toute fine. Lorsque tout le monde est pret, une superbe fille entre dans la piece et vient se placer devant le premier candidat. Elle entame un strip-tease torride... et l'on entend : "Tingingling" L'eveque prend alors la parole :
- Patrick, je suis vraiment desole pour vous, mais votre manque de self-control vous joue des tours. Emportez vos vetements et courrez prendre une douche froide. Vous en profiterez pour prier et mediter sur votre faiblesse charnelle.
Pendant ce temps, la jeune fille qui s'etait placee devant le second candidat avait continue son strip-tease. Arrivee a la petite culotte, on entend... "Tingingling" L'eveque reprend alors la parole :
- Joseph, toi non plus, tu n'es pas capable de refrener tes pulsions charnelles. Une douche froide et des prieres pour toi aussi.
Et le second candidat quitte la piece. A ce moment, la jeune fille est deja toute nue, en train de danser et de prendre des attitudes toujours plus suggestives devant le troisieme candidat... Mais rien. Elle a beau meme se frotter contre le corps de l'ephebe. Mais aucune reaction... L'eveque est tres satisfait et il dit
- Michael, mon fils, je suis vraiment fier de toi. Tu es le seul a avoir eu assez de force de caractere pour ne pas t'etre laisse aller a tes pulsions charnelles. Tu deviendras pretre tres rapidement. Maintenant tu peux aller rejoindre tes deux compagnons sous la douche... "Tingingling"
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