Le coin à blague

Les Allemands ont tendance à ne pas rire sur leur lieu de travail parce que l'humour est un tabou qui révèle un manque d'autodiscipline, a déclaré lundi au quotidien Bild un consultant allemand intervenant auprès des entreprises.

:nawak: :malade:

C 'est pas vraiment une blague, enfin on sait pas trop du coup !!

Sont dingues ces allemands !
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comment annoncer une bonne nouvelle !!!

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible
accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui
répond que le Dr.Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra
le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point
sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit
M.Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés
et lui dit:
- Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay.
Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée
à deux endroits.
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour?
- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper
jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque journée.
L'époux se met alors à pleurer.
- Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit à
toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications.
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
- Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le
contrôle de sa vessie et de ses intestins. Vous devrez les changer
environ six fois par jour.
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord.
Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.
C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule
et lui dit:

- J'te charrie, ta femme est déjà morte !

10/10

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Une petite pour nos amis belges

A Bruxelles, un garçon et une fille sont éperdument amoureux l'un de l'autre. Mais un jour, le jeune homme dit à la demoiselle :
- Tu sais comme je t'aime. Tu sais que je tiens à toi plus qu'à moi-même. Mais nous ne pourrons jamais nous marier ensemble.
- Pourquoi ? Demande-t-elle les larmes aux yeux.
- Parce que chez nous, on se marie uniquement à l'intérieur de la famille.
- Mais enfin, il peut y avoir une exception !
- J'ai vérifié tout l'arbre généalogique, dit le jeune Belge, il n'y a jamais eu une seule exception : mon grand-père a épousé ma grand-mère, mon oncle a épousé ma tante, mon père a épousé ma mère...
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un pere cherche sa fille l appelle et la trouve dans sa chambre avec un concombre dans le cul ,son pere lui dit :
-que fait tu ?la fille repond:
-ba haut moins je ne risque rien d'attraper comme maladie ni la syphy ni le sida et j'utilise pas de capote .
le lendemain la fille cherche son pere partout et le trouve dans la cuisine avec le concombre dans le cul et un verre de ricard !
-mais que fait tu papa ?
-me fait pas chier j ai le droit de boire un coup avec mon gendre
langue

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Une mère avait 3 filles, vierges toutes les trois
Elles se marièrent en même temps. Comme elle était inquiète à cause de leur manque d'expérience sexuelle, et qu'elle voulait savoir comment cela s'était passé, elle leur fit promettre d'envoyer une carte postale de leur lune de miel avec quelques mots sur leur sentiments

La première envoya une carte de Tahiti 2 jours après le mariage. Il y avait seulement écrit: "Nescafé"!
La mère resta perplexe mais alla à la cuisine et sortit un pot de Nescafé.
Il y avait écrit: "Bon jusqu'à la dernière goutte”.

La mère rougit, mais fut heureuse pour sa fille.

La deuxième envoya une carte de la côte d'azur une semaine après le mariage, la carte disait: "Rothmans"
La mère savait maintenant comment faire, elle courut prendre le paquet de cigarettes, et elle lut sur le paquet: "Extra Long. King Size"
Elle fut à nouveau un peu gênée, mais contente pour sa fille

La troisième partit pour sa lune de miel à Conflan Ste Honorine. La mère attendit une semaine, puis deux, puis trois. Enfin, après un mois entier, une carte finalement arriva.
Elle portait juste ces mots, écrits d'une main tremblante: "South African Airways"
La mère attrapa un magazine, tourna fébrilement les pages avec inquiétude, et trouva une pub pour SAA.

et la pub disait:
"Dix fois par jour,
sept jours par semaine,
dans les 2 sens."

et maman s'évanouit.
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<center>Aphorismes de</center><center>DESPROGES</center>

« Ce n’est pas parce que l’homme a soif d’amour qu’il doit se jeter sur la première gourde »

« Si tout le monde vous donne raison, c’est que vous êtes d’une intelligence remarquable … ou bien que vous êtes le patron »

« Il faut mépriser l’argent, surtout la petite monnaie. »

« Il faut faire des enfants quand on est vieux, parce qu’on les emmerde moins longtemps »

« Ne faites jamais l’amour le samedi soir, car s’il pleut le dimanche, vous ne saurez plus quoi faire. »

« Je sais que pour une femme c’est difficile de rendre un homme heureux… Mais si ce travail vous paraît trop dur toute seule, mettez-vous à plusieurs! »

« Tous les matins, j’apporte à ma femme le café au lit. Elle n’a plus qu’à le moudre. »

« La bigamie, c’est quand on a deux femmes, la monotonie, c’est quand on n’en a qu’une ! »

« Au début, avec ma femme nous faisions l’amour 10 fois par mois. Aujourd’hui, c’est plutôt une fois par moi … et 9 fois par les autres. »

« Ma femme est très portée sur le sexe. Malheureusement, ce n’est pas sur le mien.»

« Il m’est arrivé de prêter l’oreille à un sourd. Il n’entendait pas mieux pour autant. »

« Si tu étais plus belle, je me serais déjà lassé. Tandis que là, je ne m’y suis pas encore habitué. »

Tellement vrai ce qu'il a écrit 20/20

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'Chez Ginette' l'autre jour avec des potes, on a remarqué un truc bizarre tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche de leur chemisette.
Aussi quand le serveur est venu prendre la commande j'ai demandé : " Pourquoi portez-vous une petite cuillère ? "
Il m'expliqua que Ginette avait demandé conseil à Andersen Consulting qui après des mois d'analyses ont conclu que la cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères/table/heure !
Depuis ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère.
Deux minutes plus tard je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a pas manqué : le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine.
Bravo Andersen ! ... mais plus curieux c'est que les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un petit peu de leur braguette. Quand il nous a amené le café j'ai demandé au serveur à quoi servait cette ficelle.
" Bien observé ", me dit-il en baissant la voix "
Andersen a aussi vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes la ficelle est attaché autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d'avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d'eau et le temps passé aux toilettes est réduit d'environ 76.39 %.
Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans ? demandais-je.
" Eh bien " me dit-il en chuchotant je sais pas pour les autres ... mais moi je me sers de la petite cuillère

Sacré Ginette oups

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C'est une nana qui rentre dans un sex shop et mate les godes. Elle dit au vendeur :
- "bon je vais prendre le bleu... le jaune... et puis aussi le rouge."
Le vendeur :
- "pas de probleme pour les deux premiers par contre, pour l'extincteur faut voir avec le patron..."

Deux vieilles filles blondes se cherchent une voiture d'occasion.
Finalement, elles trouvent une bonne affaire, paient et vont s'asseoir dedans. Au bout de vingt minutes, le vendeur voit les deux filles encore assises dans la voiture qui n'a pas encore bouge. Mes demoiselles, est-ce que vous regrettez votre achat ? Oh non, non ! Alors pourquoi ne partez-vous pas ? C'est parce qu'on a entendu dire que lorsqu'on achète une voiture d'occasion,on
se fait toujours baiser. Alors on attend !
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C'est trois Belges qui cherchent un emploi :

Ils voient dans le journal qu'une entreprise cherche un mineure...

Le premier va se présenter et le directeur lui demande :

- A quelle profondeur êtes-vous déjà descendu ?

- Euhhh, 3 mètres...dit le Belge.

- Non mais vous vous foutez de moi ? DEHORS !

Alors, le deuxième va voir le patron..

- Bon...vous, a quelle profondeur êtes vous descendu ?

(Et le Belge qui avait entendu le premier dit : - 1000 mètres !

- Non, mais c'est pas vrai ! DEHORS !

Le troisième qui avait aussi entendu les autres entra dans le bureau.

- Alors si vous vous moquez de moi comme vos autres copains...

- Non, non...allez-y !

- Bon...pour la dernière fois, a quelle profondeur, etc..

- Euhhh...300 mètres !

- Ah ! Bravo ! Et avec une lampe a huile ou à gaz ?

- Eh bien, je n'ai jamais travaillé de nuit.
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