vert51

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Cela se passe dans un train : Il y a un gars assis qui mange des crevettes roses qu'il sort d'un sac; il arrache les coquilles et les jette au loin par la fenêtre du train ...
Il a déjà mangé quelques crevettes quand la vieille femme assise en face lui dit :
" Pouvez-vous arrêter de faire cela ? C'est dégouttant à regarder ! ".
Alors il lui répond: " Ecoute Chérie ! J'ai rien contre toi; ne m'énerve pas!
J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train "
Sur ce, il continue d'arracher les coquilles des crevettes, les jette par la fenêtre et mange les crevettes roses.
Enfin quand il a fini son sac, il décide de piquer un petit roupillon..

A ce moment, la petite vielle sort ses aiguilles et se met à tricoter..

Le gars n'arrive pas a s'endormir à cause du cliqueti incessant des aiguilles.
Au bout de 15 minutes il se redresse et dit a la vieille femme: " He Memere! tu veux pas arrêter ce bruit?
Tu vois pas que j'essaye de dormir ! " .
Alors la petite vieille répond: " Ecoute mon Chou : j'ai rien contre toi; ne m'énerve pas!
J'ai paye mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train "
Alors le gars se lève furax, saisit les aiguilles a tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.
La petite vieille se lève a son tour et tire sur le signal d'alarme.
Le mec rigole et dit: " Ha ha! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup là! "
Et la petite veille lui répond: " Et toi tu vas prendre 10 ans lorsque la police aura senti tes doigts! "
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On estime en moyenne que l'homme dit 5000 mots par jour, et que la femme dit 7000 mots par jour...
Le problème, c'est que quand je rentre du travail, j'ai fini mes 5000 mots, alors que ma femme n'a pas encore commencé ses 7000...
langue

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P'tit joueur Inscrit le : 12 Fév 2005 Messages : 7

>Dans une école, à la rentrée, un prof demande aux élèves "Dites moi vos
>noms et ce que fait votre papa" Un premier élève répond
>:"Je m'appelle Jean et mon papa est pompier." Puis, un deuxième :
>"Je m'appelle Paul et mon papa est cuisinier." Et un troisième
>lâche : "Je m'appelle Nicolas et mon papa est danseur nu
>dans une discothèque pour homosexuels."
>Silence de mort dans la classe...
>Le prof change de sujet et la classe continue. Après le cours, le
>prof va voir le petit Nicolas et lui dit:
>"C'est vrai que ton père est danseur nu dans une discothèque pour
>homosexuels ? On peut en parler si tu veux..." Le petit Nicolas
>blêmit et les yeux baissés, répond : "En fait, non, il joue dans
>l'équipe de l'OM, mais c'est trop la honte...." diable2

Membre Inscrit le : 20 Sep 2004 Messages : 23

Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau.
Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a
supprimé tous les congés parce qu'il y a trop de travail.
Un des deux se lève et annonce : "Je connais un moyen d'avoir quelques
jours de congé"
L'autre : Comment ?
Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon -
Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe
à l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.
Le Directeur arrive dans le bureau et demande : que se passe-t-il ici ?
"Je suis une lampe" dit l'homme
"Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené.
Je vous ordonne de rentrer chez vous.
Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours !!!" dit le Directeur
Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son
manteau.
Où allez-vous ?dit le Directeur
Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir....
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En football, Lyon restera toujours la banlieue de Saint-Etienne. "Roger Rocher"

Membre Inscrit le : 20 Sep 2004 Messages : 23

Deux petites puces qui se rencontrent lors de la soirée
hebdomadaire des puces...

L'une des deux est frigorifiée, elle claque des dents
et tremble de tous ses membres.

L'autre lui dit : Mais qu'est-ce qui t'est
arrivé pour avoir froid comme ça ???
Mmmm'en pppparle pppas.... Jjje suis vvvenue dans la
mmmmoustache d'un mmmmotard, jje me suis gggelée !!!!

Mais t'as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire
de la route, trouves-toi une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te
mettre au chaud dans sa petite culotte, et tu verras, tu voyageras
tranquille.!

Bbbonne iddée, jjje vais essayer la semaine pppprochaine !

La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à
leur soirée hebdomadaire. La petite puce est toujours aussi gelée, elle
tremble et claque des dents.

L'autre lui dit : - Mais qu'est-ce que t'as foutu ? T'as pas suivi mon conseil ??
BBben ssi !! Jjj'ai vu une bbelle nana hier, et j'ai fait
comme tu mm'avais ddit... Je me suis installée dans sa ccculotte, et
j'étais bien, je me suis mmmême enddormie !
Et alors ?
Et ben tout à l'heure je me suis réveillée ddans la
mmmoustache d'un motard ! ...
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En football, Lyon restera toujours la banlieue de Saint-Etienne. "Roger Rocher"

C'est l'histoire d'un mec qui après 4h sur sa moto s'arrête dans un petit bar sur le bord de la route.
Il rentre, se dirige vers le bar et là il voit un écriteau :
"Bière 2EUR, Sandwich au poulet 4EUR, Branlette 15EUR ".
Un peu méfiant, il regarde et voit la serveuse, super mignonne, derrière le bar qui vient vers lui.
Il hésite un peu puis lui demande :
Heu, la branlette là, c'est vous qui vous en occupez ?
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement, et d'une voix assurée mais douce lui susurre :
Oui c'est moi mon beau motard.
Le mec s'empresse de répondre :
Bon alors lave toi bien les mains parce que je voudrais un sandwich au poulet !
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Couples : Reglement

Voilà, un règlement intérieur à mettre en place au plus vite dans vos foyers et à faire lire à vos compagnes.

Depuis trop longtemps nous autres hommes avons été divisés au nom de l'égalité, du féminisme et un paquet d'autres théories. C'est fini! Nous contre-attaquons! Dites le à vos amies et à vos femmes, l'homme des années 90 est mort... Longue vie à l'homme des années 2000 !

Votre attention mesdames, voilà comment les choses se passent RÉELLEMENT...:

1. Si vous pensez que vous êtes grosses, vous l'êtes. Ne vous interrogez pas. Bougez-vous le cul et allez au gymnase club.

2. Apprenez à utiliser la lunette des toilettes: si elle est relevée, baissez-la, c'est pas compliqué, et arrêtez de vous plaindre.

3. Ne vous coupez pas les cheveux. Jamais. Ca crée des disputes inutiles quand nous osons faire des commentaires.

4. Les anniversaires, les fêtes et la Saint-Valentin ne sont pas des quêtes visant à vérifier que nous sommes capables de trouver le cadeau idéal... une fois de plus.

5. Parfois, nous ne pensons pas à vous. Il faut le savoir et vivre avec.

6. Dimanche = football/cyclisme/formule 1. C'est comme ça.

7. Le shopping n'est PAS un sport.

8. Ce que vous portez est génial. Vraiment!!!

9. Demandez-nous ce que vous voulez directement. Les sous-entendus subtils, ça ne marche pas.

10. Apprenez que pisser debout de face, c'est plus difficile que pisser assise droit en dessous. Même en faisant attention, on ratera la cible de temps en temps.

11. La plupart des mecs ont 2 ou 3 paires de chaussures au maximum, alors qu'est-ce qui vous fait croire qu'on est capables de choisir la paire parmi les 30 autres qui ira bien avec cette robe?

12. Une migraine qui dure 17 mois, c'est une maladie. Voir un docteur.

13. Votre mère n'est pas obligatoirement notre meilleure amie.

14. Vérifiez l'eau et l'huile de temps en temps. C'est un élément essentiel de l'entretien de la voiture.

15. Notre relation ne sera plus jamais comme les deux premiers mois où nous sommes sortis ensembles.

16. Tout ce que nous avons pu dire il y a plus de 6 ou 8 mois est irrecevable dans une dispute aujourd'hui.

17. Ce n'est pas la robe qui te donne l'air grosse. C'est tout ce putain de chocolat!!!

18. Nous dire que tous les top-models sont trafiqués vous fait passer pour des jalouses mesquines et ça ne nous empêchera certainement pas de lire les magazines.

19. Les top-models hommes aux corps de rêve qu'on voit dans les magazines sont tous des homos.

20. Si ce qu'on dit peut être interprété de deux façons, et que l'une d'elle vous rend triste ou en colère, vous avez mal interprété.

21. Laissez nous mater. Si on ne le fait pas, comment voulez vous qu'on puisse vous dire que vous êtes tellement mieux que les autres?

22. Si c'est possible, merci de nous dire ce que vous avez à nous dire pendant les pubs et pas pendant la mi-temps parce que c'est là qu'on va pisser, chercher de la bière pour la deuxième mi-temps ou écouter l'analyse des "experts".

23. Quand nous sommes au lit et avons l'air fatigués, c'est que nous sommes fatigués et ça ne veut surtout pas dire que nous ne voulons pas parler de notre relation.

24. Si vous voulez un dessert après le plat, prenez en un. Vous n'êtes pas OBLIGÉES de le terminer. Vous pouvez y goûter si vous voulez mais ne dites pas "Non, je ne peux/veux/devrais pas" pour ensuite manger la moitié du nôtre.

25. Un régime sans exercice, ça ne marche pas.

26. Si vous faites un régime ça ne doit pas vouloir dire que nous devons faire pareil.

27. Les 4 aliments essentiels de l'homme sont la viande blanche, la viande rouge, le café et la bière fraîche.

28. Assurez vous que tous les repas contiennent une quantité raisonnable des éléments précités - tout le reste rentre dans la catégorie du "fadasse".

29. Ne mettez pas en doute notre sens de l'orientation.

30. Si vous pouvez apprendre tout ça, l'homme et la femme pourront coexister dans un contexte d'amour et de respect mutuel. La balle est dans votre camp.

Cordialement, Les Z' hommes super

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Il était une fois, une jolie petite fée :smurfin: qui revenait d'un anniversaire bien arrosé drunken

. Refusant de se faire ramener, cette dernière passa un parc, en guise de racourçi, lorsqu'elle vit deux statues merveilleuses d'un homme king

et d'une femme queen

, nus, face à face.
" Eh ! Hips ! Je vais vous donner la vie, mais juste 5 minutes I love you

! Hips... Après quoi, vous redeviendrez des statues de pierre... "
( Imaginez : 200 ans à se regarder.... )
Un p'tit coup de baguette magique et le miracle se produit ! super

Le couple se jette dans les buissons I love you

. Ces derniers bougent, se secouent tels un ouragan les carressant... A peine curieuse, la petite fée :smurfin: s'en approche, l'heure arrivant trop vite, et elle les surprend entrain de dire :
" Maintenant, c'est toi qui tiens le pigeon, et c'est moi qui lui chie dessus !!!! " oups

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me suis fais avoir, je pensais à autre chose
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