vert51

3 types sur une île déserte.. Ils s'ennuient..
Le premier
- On va jouer au golf.. Je fais la balle..
Le deuxième
- Ouais d'accord. Super.. moi je fais le club
Le troisième
- Oh!! moi, j'ai pas envie de jouer...

Dans la rubrique Corses : Vaisselle

Dans cette famille corse, le père, la mère et la fille sont vraiment, mais vraiment très fainéants...
Et ce soir, alors que le fiancé de la petite doit passer, ils sont en train de se disputer pour savoir qui fera la vaisselle.
Le père lance :
- C'est mon salaire qui vous nourrit, je ne vais pas tout faire...
La fille rétorque :
- Je l'ai faite le mois dernier.
Et la mère dit à son tour :
- Oh hé ! Moi je fais la cuisine...
Au bout d'un moment, le père a une idée :
- Bon, voici ce qu'on va faire : le prochain qui parle fait la vaisselle !
La mère et la fille hochent la tête, lèvent le pouce.
Dehors, Le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait +Couic-couic+ à chaque tour de roue.
Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte :
- Bonsoir !
- ...
Un peu surpris par le silence, il se met à table à côté de la fille.
La mère sert la soupe...
- Fameuse votre soupe !
Toujours aucune réponse. Quoi qu'il dise, personne ne lui répond.
Il se dit que ce n'est pas possible et qu'il doit faire quelque chose pour les faire réagir.
Et Hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée.
Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus.
Il se dit
Mais c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ?
Alors il soulève la fille, l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et lui fait l'amour.
Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger sans que quiconque ne dise un mot.
Le jeune homme explose :
- C'est pas possible, vous êtes une bande de fous ! Dire que j'ai failli épouser votre fille !
Il sort, enfourche son vélo et s'en va.
+Couic couic couic+.
- Quelle bande de fous !
+Couic-couic+.
Je baise leur fille sur la table, ils ne disent rien !
Couic-couic+.
Tiens ! J'aurais baisé la mère, ils n'auraient rien dit non plus !
+Couic-couic+...
La mère ?
Hop, il fait demi-tour, et couic couic couic il est de retour !
Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et re-belote.
Puis il ressort avec un rire dément...
+Couic-couic+
- Quelle famille !!!
+Couic-couic+.
Quelle foutue soirée !
+Couic couic couic+
ET CE VELO QUI FAIT UN BORDEL DE BRUIT !!!
+Couic-couic+.
J'en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose, ce couic-couic me rend dingue !
Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et lance à la cantonade :
- Vous n'auriez pas du lubrifiant ??
Alors le père se lève :
- OK, OK... Je fais la vaisselle... Laughing

On annonce à l'ASSE qu'un match amical est organisé contre l'OL. Tous les joueurs stéphanois sont dégoûtés de jouer contre une équipe qu'ils considèrent bien inférieure à la leur (on a le droit de rêver un peu, non?! ).
Alors Janot, le gardien de l'équipe, annonce aux autres joueurs :
- Ecoutez les gars, voilà ce que je vous propose : je joue tout seul contre les Lyonnais, pendant que vous allez au bistrot...
Tous les joueurs acceptent volontiers et vont au bistro pendant que Janot se rend seul à GG.
A l'heure du match, les joueurs stéphanois allument la TV au bistrot et commencent à regarder le match.
Et très vite c'est l'ouverture du score : 1-0 pour Sainté, but de Janot à la 5ème minute...
Totalement confiants quant à l'issue de la rencontre, ils éteignent la télé et commandent une autre tournée.
Au bout de 90 minutes, et quelques tournées supplémentaires, ils allument de nouveau la télé et entendent le résultats du match :ASSE 1 - OL 1, but de Juninho à la 89ème minute.
Alors ils se précipitent au stade et voient Janot dans les vestiaires,la tête entre les mains, désespéré.
- Putain, qu'est ce qui s'est passé ? Et Janot de répondre :
- Je suis vraiment désolé les gars, j'ai été expulsé à la 33ème minute...
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HOUOUOUOUOUOUOUOUOUOUOOUOUOUOUOU

Trop forts ces lyonnais geek

Allez une petite pour nos amies blondes Wink

Cindy arrive de l'école en sautillant ..

"Maman, Maman," crie-t-elle" on a compté aujourd'hui, et les autres enfants ont compté jusqu'à 4 mais moi je suis allée jusqu'à 10...

Écoute: "1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 !!!"

"C'est très bien" dit sa mère.

"Est-ce parce que je suis blonde maman?"

"Oui, c'est parce que tu es blonde."

Le jour suivant la fille revient de l'école toute excitée.

"Maman, Maman",crie-t-elle: "On a récité l'alphabet aujourd'hui, et les autres ne savaient que jusqu'à D mais moi je me suis rendue à G...

Écoute: "A_B_C_D_E_F_G_..Tu as entendu?"

"Très bien " dit sa mère.

"C'est parce que je suis blonde hein maman ?"

"Oui, c'est parce que tu es blonde."

Le jour suivant la fille revient de la classe surexcitée.

"Maman, Maman" crie-t-elle. "On est allé au gymnase aujourd'hui et après, on est allé aux douches, et toutes les filles ont la poitrine plate, mais moi regarde!"

Et elle lève son gilet révélant un buste de 85C.

"Très bien " dit sa mère embarrassée.

"C'est parce que je suis blonde, maman?"

"Non Cindy, c'est parce que tu as 24 ans"......
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HOUOUOUOUOUOUOUOUOUOUOOUOUOUOUOU

Un supporter de Lyon, un de Marseille et un de Saint-Etienne, perdus au coeur de la jungle, se voient contraints de traverser à la nage une rivière pleine de crocodiles.
Le Lyonnais , bien sûr, se jette à l'eau le premier mais, arrivé au milieu de la rivière, se fait dévorer par un crocodile .
Puis le Marseillais se lance et se fait immédiatement bouffer par un autre crocodile .
Puis c'est au tour du Stéphanois. Prudent, celui-ci sort un marqueur de sa poche et écrit en grand sur son tee-shirt:
"LYON CHAMPION DE FRANCE "
Puis il se jette à l'eau et traverse la rivière sans problèmes.
Moralité : Lyon champion de France, même un crocodile ne peut pas l'avaler!
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C'est un homme qui regarde un match de foot (Lyon vs OM) à la télé dans un bar. Son chien est assis à ses côtés et regarde aussi le match lorsque Lyon marque un but. Le chien se met à japper à courir dans tout le bar en sautant sur les tables! Le voisin demande à l'homme:
- Qu'est ce qui lui arrive à votre chien?
- Il est supporter de Lyon, il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but! Et qu'est ce qu'il fait quand Lyon gagne un match!!
- Je sais pas, je l'ai que depuis 2 ans...
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C'est une famille qui divorcent et le juge demande à l'enfant chez qui il veut habiter :
- Alors mon petit tu voudrais habiter chez lequel de tes parents ?
- En tout cas pas chez ma mère, elle me bat.
Le juge regarde la mère d'un air méchant et continue :
- Alors dans ce cas il reste ton père...
- Ah non, pas mon père non plus, il me bat aussi.
Toujours d'un air accusateur, le juge fixe les parents et pour finir :
- Mais alors, chez qui tu voudrais habiter ?
- J'aimerais habiter à Lyon, parce qu'eux au moins, il n'ont encore battu personne !
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C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner à la porte d'un couple à 4 heures du matin.

L'homme de la maison se lève et demande :

- " Qu'est-ce que vous voulez ?

L'autre répond :

- " Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser ! "

Excédé le propriétaire de la maison lui dit:

- " Je ne vous connais pas, il est 4 heures du mat', vous me réveillez pour me dire de vous pousser. Allez vous faire voir... "

De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit:

- " Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne... Tu aurais pu le pousser, ce pauvre type ! "

- " Ouais, mais en plus il est bourré. "

- " Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non, là... vraiment, je ne te reconnais pas, et je suis très déçue par ton attitude. "

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit:

- " Eh, mon vieux ! Je vais vous pousser... Où êtes-vous ? "

Et le mec bourré répond:

- " Là, sur la balançoire !
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